Il Mio Viaggio Meraviglioso .. LA MIA VITA

...shhhhhhhh... fate silenzio, inizia lo spettacolo :)

Bilancio: sono STANCA, NERVOSA, SCIUPATA, CADAVERICA .. e tanto tanto triste .. Che dire? Ci ho messo anima e cuore, ma non è bastato, e così sono stata bocciata all'ultimo esame prima della laurea, fissata per i primi di Dicembre.. Inutile dare colpe, giustificazioni, spiegazioni, so solo che a volte i professori sanno come essere crudeli e fare del loro potere la loro principale arma di arroganza e superbia.. Non faccio di tutta l'erba un fascio, per fortuna ho incontrato sulla mia strada tantissime persone degne di stima.. ma tante altre di cui farò il mio esempio per il futuro, si un esempio che non vorrò MAI seguire! UMILTA' nella vita bisogna essere SEMPRE umili..peccato che qualcuno abbia depennato questa parola dal proprio vocabolario.. Sicuramente ho le mie colpe, purtroppo avevo poche ore di sonno, avevo sostenuto altri due esami poco prima e non mi aspettavo un orale ma uno scritto come sempre.. Sono andata nel pallone più assoluto, e diciamo che il comportamento molto antipatico di chi mi stava davanti non mi ha aiutata a superare i miei 5 minuti di panico. Per non parlare del cinismo che ha avuto una volta che mi ha vista fuori piangere. Chiusa parentesi, tra le cose positive è che finalmente ne è rimasto UNO soltanto.. la tesi è ormai finita, ma ora che ho più tempo sicuramente aggiungerò tante cose ... sono triste... tanto triste... ma passerà anche questa! e sarà tutto un brutto ricordo!

Per ora... DORMO!! finalmente!!

.. (?)
Bene, forse al titolo del post dovrei aggiungerci questo bel punto interrogativo, perché io i metodi non ce li ho.. Anzi a volte penso a quanto sarebbe bello se esistessero le pastiglie anti-paura, da prendere ogni 8 ore come l'antibiotico e un tipo diverso per ogni paura.
Comincerei a prendere la pillola contro la paura delle lucertole, poi quella contro la paura di fallire, poi contro quella di affrontare le cose, una contro la paura di non essere all'altezza, poi quella per la paura di soffrire, la paura di amare, e la paura delle mosche, di ingrassare e quella di cadere dai tacchi !! Credo di averne dimenticate molte, così come credo che se ci fosse un vaccino unico contro tutte le paure sarebbe molto meglio, non vorrei dimenticare di prendere qualche pillola e cadere nel panico totale!!
Tornando alla realtà, credo di avere mille paure ma di essere allo stesso tempo una persona molto forte, tanto da non crederci per l'appunto.
Spesso mi spavento per niente, poi mi imbocco le maniche, mi lancio a capofitto nelle situazioni e via con quel coraggio che nemmeno so io di avere....
E' come se avessi paura di aprire la porta, e guardare il problema che c'è dietro, me ne rimarrei la davanti , seduta a gambe incrociate sul pavimento a fissare la maniglia e immaginare a quanto difficile sarà una volta aperta... Poi quell'attimo di coraggio, afferro la maniglia, apro, e senza accorgemene sto già immersa nel problema e probabilmente ne sto anche uscendo fuori..
Non ho un modo per sconfiggere le paure, credo che l'unico modo per andare avanti sia affrontarle, e non so come fare a trovare il coraggio per cominciare.. ma so che da qualche parte c'è .. e sono fermamente convinta che arriverà anche stavolta.. nel frattempo se qualcuno avesse notizie delle pillole anti paura, si faccia avanti !! :-)

Prima o poi, ognuno di noi trova la sua "unica eccezione" .. o quanto meno, è quello che auguro un po' a tutti..
in fondo.. chi non ha bisogno d'amore?

.. Buona notte :) ..

Ore 7:29 .. le mie mani vagano nel nulla come ogni mattina, alla ricerca del cellulare per spegnere la sveglia!
Giovedì 23 Settembre, sono 2 giorni che ho spedito l'e-mail alla prof per la tesi e chiaramente la prima cosa che faccio non è aprire la finestra, non è andare in bagno.. ma apro il pc, come se avesse potuto rispondere nella notte tra le 2 e le 7:30.. ma si sa, quando aspetti una cosa tutto diventa altamente illogico ma lo fai lo stesso! Chiaramente nessuna risposta, e quest'attesa mi sta oltre che innervosendo anche un po' demoralizzando.. Ad un passo dalla fine, le cose si stanno sempre più complicando e nonostante io non mi stanchi di lottare, mi sembra proprio una battaglia contro i mulini a vento! Chiudo il pc sconsolata guardo qualcosa che non c'è sul soffitto bianco.. potrebbe per una volta andare tutto liscio? potrei non incontrare innumerevoli difficoltà? potrebbe essere FACILE ogni tanto? Invece no.. sono qui, a fissare un soffitto, a farmi delle domande, ad aspettare aspettare aspettare, mentre ogni giorno che passa mi toglie tempo, mi toglie voglia, mi toglie speranza..
Sono sola a casa, sono andate via tutte le coinquiline, posso fare un po' come mi pare.. c'è una pila di piatti sporchi nel lavandino, la mia borsa sul tavolo, i miei libri sul divano.. CHE CASINO! non credo di poter abitare da sola.. farei proprio schifo! E mentre penso al nulla, sono le 8:30.. l'odore del saccottino bruciato nel fornetto mi riporta alla realtà.. colazione FAVOLOSA.. inizio di giornata STREPITOSO.. L'intenzione è sempre quella di studiare ma forse è meglio che lavi prima i piatti.. mi piace lavare i piatti col detersivo al limone.. mi piace l'odore di pulito che lascia.. mi piacciono le bollicine che fa .. ma mi piace un po' meno asciugare tutto e mettere a posto! La mattinata va via così, a pulire il disordine che ho lasciato nel giro di un solo pomeriggio il giorno prima! Sono una gran pasticciona ma controvoglia nel bene o nel male cerco di rimettere sempre a posto tutto ...Ovviamente ogni 5 minuti controllo il pc, non si sa mai arrivi qualche risposta ma niente ... ovviamente e tristemente NIENTE ... 11:30 squilla il telefono, è G che mi aspetta sotto casa per un giro in centro ... E' un bella giornata, fa caldo.. forse anche troppo, e infatti dopo meno di una 10ina di negozi sono già distrutta e non vedo l'ora di tornare a casa per controllare l'eventuale risposta! ore 13:30 , giro la chiave per tre volte, la porta si socchiude, c'è un buon profumo di magnolia dentro casa.. mi siedo sul divano aspettando che il pc carichi, digito nervosamente username e psw .......... NIENTE ......... vorrei sprofondare tanti tanti metri sotto la sabbia e invece mi ritrovo dinuovo a fissare il soffitto..
Non ho fame, non ho sonno, si dovrei studiare in effetti e .... gioco alla wii!!! non una non due ore ma tutto il pomeriggio.................................. naturalmente controllando sempre la mail!!!!
Ore 19:32 .. controllo la mail invano e mi riprometto che non riaprirò più la mail per controllare almeno fino a domani mattina!
Ore 19:35 ... ancora NIENTE ... ARGHHHHHHHHH!!

.. Ed eccolo lì, spuntare dal nulla.. era nascosto dietro l'angolo, mi afferra mi stringe a se, mi guarda negli occhi e mille fastidiosi campanelli cominciano a suonare ..
Ore 7:29 .. Ora di alzarsi, e la sveglia non poteva ricordarmelo in un momento migliore, sarebbero bastati pochi minuti... "dormi!!" mi ripeto.. "dormi un altro pochino, continua il sogno ti prego!" , inutile, in pochi secondi non ricorderò nemmeno più il motivo del perché avrei dovuto continuare a dormire!!
Sarebbe bello riuscire a riprendere i sogni, magari farli andare come vorremmo, programmare quale film guardare durante la notte, così da potersi svegliare felicemente ogni mattina!! Mi nascondo sotto le coperte ancora un po' .. Si! se avessi dovuto scegliere che film proiettare nel mio cervello, avrei di sicuro passato la maggiorparte delle notti ad Agrabah, in groppa al mio tappeto volante insieme ad Aladdin cantando IL MONDO E' MIO!!
Cornetto e the freddo alla pesca, gambe incrociate sul divano e occhi semichiusi, ogni mattina la stessa storia .. Ho un'ora di dormiveglia davanti prima che il mio cervello riprenda completamente tutte le sue piene facoltà!!
L'orologio in cucina con i suoi 5 minuti avanti ticchetta, accendo il cell e sbaglio il pin "accidenti!" ..ripeto il numerino con cura.. quanti anni avrà questo pin? esattamente 9, era Dicembre, 2 media e papà mi regalò il mio primo Nokia3210 blu, uguale a quello del mio migliore amico!! Ok questa volta ci sono .. Continuo a sbriciolare il cornetto sul divano, sono un disastro!! S'illumina il display, un sms ricevuto, come ogni mattina da tre settimane a questa parte .. è di stanotte h3:07 << Come stai? Io male tanto da non riuscire a dormire .. >> .. Fuori sta cominciando a piovere, i miei libri aspettano sul tavolo, una pila alta di formule e calcoli.. Finisco il the, raccolgo le briciole dal divano .. un po' d'acqua fresca è quello che ci vuole per svegliarmi completamente!Il bagno sembra un frigorifero, il sole non batte mai lì.. lascio scorrere l'acqua tra le dita ne raccolgo un po' tra i palmi "è l'ora!!" ... è una tortura l'acqua gelata sugli occhi ... ma sono le 8:15 DEVO mettermi all'opera!! Apro i miei libri e sfoglio le pagine "ancora 3 capitoli e ho finito il programma, non male!!" leggo e sottolineo .... sarebbe tutto più facile se il contenuto del libro potesse passare per osmosi nel mio cervello, o se esistesse una pennetta usb da riempire con le giuste nozioni e inserire nel apposito attacco sotto al collo!! Ore 9:00 fuori continua a piovere, e io sono ancora alla prima pagina del libro, c'è qualcosa che non va.. la mia testa non è qui ..
Prendo il cell << alle 11:00 sotto casa mia, vedi di esserci >> .. Continuo alla disperata ricerca della mia concentrazione, morale della favola, sono le 10:30 e ho fatto 5 pagine!! Corro sotto la doccia, camicia viola jeans blu, scendo giù.. L'ascensore è a piano terra, 6 piani... sembrano un'eternità! schiaccio con decisione lo 0 " Si! decisamente questo specchio smagrisce :) però i capelli così gonfi non sono opera dello specchio.. così come le occhiaie AAAA!!! " .. Arrivata, apro il portone di casa, un grande affare di ferro e vetro opaco .. lui è lì, appoggiato alla colonna, testa bassa e occhi coperti dalla visiera di un cappellino verde scuro.. maneggia col cellulare e sbatte nervosamente il piede per terra .. lascio che l'affare si chiuda da solo e lui alza lo sguardo, gli vado incontro : "buongiorno!" , abbozza un sorriso "come va?" .. ha la voce stanca e il tono incerto .. e io avrei una voglia matta di urlare quanto schifo mi faccia, e quanto davvero bene io stia, poi ridendo me ne andrei via voltandogli le spalle e lasciandolo lì come uno scemo a pensare a che serpe schifosa sia e riprenderei la mia vita di tutti i giorni soddisfatta e coerente con tutti i miei pensieri da "grande donna" ... e invece? invece scoppio a piangere, a singhiozzare come una bambina, e le parole non escono... Sono tra le sue braccia e continuo a piangere in silenzio tra i miei singhiozzi che neanche vogliono più uscire, piango incurante delle persone che passano, piango perché so che l'ho perdonato .. perché lo odio e perché nonostante tutto, è l'unica persona con la quale vorrei essere in questo momento.....
Ore 22:00 e continua a piovere, di storie e di scuse ne ho sentite abbastanza, perdonare non è facile.. ma quando il cuore non vuol sentire ragioni, il cervello urla senza emettere alcun suono percettibile ... L'ho perdonato, irrazionalmente l'ho perdonato, lui non lo sa, e forse è meglio che non lo sappia ................

Ok ci siamo.. Notte prima degli esami.. Non dovrebbe essere molto diversa da tante altre notti già passate, eppure stasera sono particolarmente nervosa e mi viene anche da piangere!
Il ritorno dopo le vacanze non è ma facile, lasciare casa, mamma e papà, le mie amiche di sempre, il mio lettino ... Bene non pensiamoci, passerà, passeranno anche questi giorni e andrà tutto bene, perché non dovrebbe?!
Intanto ho una paura che non si puo' descrivere, lo stomaco chiuso e un nodo in gola che non ne vuole proprio che sapere di sciogliersi!! Sono arrivata a capire che più passa il tempo più peggioro!! Gli ultimi esami sono peggio dei primi!! Finirò l'università con una laurea, un titolo certo.. ma anche con una colite cronica , l'ulcera e meno male che ho tanti tanti capelli altrimenti anche pelata!! Esiste un rimedio contro l'ansia?! Uff uff .. Ok .. Prima che i miei sensi di colpa risalgano e mi facciano impazzire per aver perso tempo scrivendo al pc, mi rimetto ancora un po' sui libri, e spero tanto di tornare con notizie positive :°

PAURAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

penso penso penso penso ... che forse

DOVREI STUDIARE

XD

.. Che tortura .. E mi sono anche accorta che probabilmente ho sbagliato libro, o comunque c'è qualcosa che non va .. perché non mi pare sia molto normale non saper rispondere alle domande del prof degli appelli precedenti, dopo aver finito e imparato con tanti tanti sforzi tutti quei capitoletti, mentre il cervello non ne vuole proprio sapere di collaborare !! Che amarezza !!

A volte sento il bisogno di fuggire dai pensieri.. Cercare di evitarli, confinarli in una zona remota lontana dal cervello e dal cuore, chiuderli a chiave e vivere ogni giorno convincendomi di poter sfuggire a quei fantasmi, riempiendoli di strati e strati di polvere.. Ma prima o poi bisogna fare i conti con quel groviglio di "cose" che hai accantonato, un po' per fare spazio, un po' perché un bel giorno si risvegliano e vengono a bussare con tutta la forza che hanno dentro e ti esplodono nel petto..... Scrivo, scrivo, scrivo tutto ciò che la mia bocca non osa pronunciare, scrivo di quelle parole che vorrei dire ma che rimangono in gola, si fermano sullo stomaco e vorrei vomitare tutti quei sentimenti che ho ingurgitato.. ma che rimangono lì... a metà... Inutili...
Scrivo di favole che esistono solo nella mia testa, in cui io sono la spledida regina e tutto è tremendamente perfetto..
Scrivo parole incomplete, pensieri confusi, scrivo con rabbia o forse con rassegnazione... Vorrei poter raccontarvi, vorrei poter raccontami, ma ho paura.. paura che la mia favola di cristallo si frantumi e i suoi pezzi taglienti mi facciano male.
E intanto mi chiedo perché deve sempre tutto essere in salita, perché ad una gioia corrispondono altre 100 delusioni e mi chiedo se sarò mai veramente felice.. Se in questo mondo troverò mai il mio posto.. Perché ora come ora mi sono persa.. E sinceramente non so nemmeno se ho la voglia di ritrovarmi, potrei non piacermi affatto.